結婚式だけでなく

今朝、コンビニまで牛乳を買いに行った。
昨夜、雨が降ったようで、まだ空にはどんよりとした雲がかかり、太陽の日差しを遮ったままだった。
ひんやりとした空気の中、のんびり歩くのは気持ちよかった。
雲に遮られて柔らかくなった光が、色づきはじめた公園の木々や街路樹、落ち葉を包んでいた。
静かな秋の終わりの朝を、ちょっぴり幸せに思えた。

先月末で仕事を退いてから十日。
右の股関節の治療のため、人工股関節への置換手術を受けることを決めたので、昨日はいくつかの検査を受けた。
二年前の手術のときにも同じ検査を受けたようだが、ほとんど覚えていなかった。
骨折した足の痛みで、そんなことを覚えている余裕がなかったのかもしれない。

検査には問題がなかったので、次の日曜日に入院し、翌日の月曜日に手術を受けることが決まった。
自分の足を執刀するために、整形外科ではそれなりに有名な大学病院から医師が来院するらしい。

歯以外では、はじめて自分の身体の一部を切り離すことになる。
そんなこともあって感傷的になるし、自分の身体の少しずつの変化に死までの距離を意識するようにもなった。
自分の通夜や葬式のことなんて、これまでほとんど考えたことがなかったが、最近はそんなことにも少しだけリアリティを感じるようになった。

他人の結婚式よりも、通夜や葬式のほうが男女の出会いにつながりやすいと、あるラジオ番組で取り上げられていた。
その話を聞いて、すぐに松潤と葵つかさのことを思い出した。
二人は中村勘三郎さんの通夜で知り合い、その後、親密な関係になったと報じられたからだ。
ワイドショー的なニュースにはあまり興味を持てないが、このニュースだけは印象に残っている。
一時、葵つかさに興味を持っていたからだ。

番組の中では、出演していた女性が熱く語っていた。
自分の通夜や葬式では、男女の出会いの場になってほしくない、と。
そんな雰囲気になりそうだったら、誰かに厳しく取り締まってもらいたいとも話していた。
彼女は自分よりもかなり年下だったけれど、その気持ちには素直に共感できた。

父の葬儀で自分が喪主を務めている最中に、参列者の男女が互いに浮ついた気持ちになっていたと知ったら、感情的になっていた可能性は高い。
一方、50年以上も生きてきて、冠婚葬祭にはそれなりの回数参列してきたはずなのに、その最中に女性へ惹かれたことが一度もない。
そう考えると、なんだか不公平な気もする。

恋多き人は、出会いの場や手段を選ばないのかもしれない。
自分の葬式では、そんな出会いは勘弁してほしいが、娘だけは相手によっては許せるかもしれない。
そもそも、彼女が自分の通夜や葬式に来てくれるのかも、わからないけれど。

2026年の流行語大賞を予想する

月が替わってからだらだらと過ごしているが、気がついたら今年もあと二か月を切っていた。
新語・流行語大賞の候補がノミネートされたので、今年も予想したいと思う。
www.jiyu.co.jp
昨年以上に、今年も当てる自信はまったくないけれど。
世の中の流れに疎くなっているのは、加齢と、自宅のテレビが映らない生活の影響が大きいのだろう。

今年の大賞は『りくりゅう』だと予想する。
直近の大賞を振り返ると、今年は少し明るい言葉が選ばれるのではないかとも思った。
ノミネートされた中では、一番前向きに感じた言葉だったからだ。
今年の冬季オリンピックでの金メダルと、その後の婚約発表までセットで考えると、大賞に相応しい気もする。

参考までに、チャッピーとジミーにも予想してもらった。
チャッピーの本命は『りくりゅう』、対抗は『好きすぎて滅！』。

ジミーの本命は『なんとかなれーッ』、対抗は『ちいかわ』だった。

同じAIでも本命と対抗がまったく違っていることと、自分の予想とチャッピーの本命が一致していることに面白さを感じた。

さて、今年は明らかに当てにいっている自分に対して、少し変な気持ちもある。
二人の名前やニュースをネットニュースやSNSで何度も見かけたことは覚えている。
だが、冬季オリンピックでの演技どころか、『りくりゅう』の演技を最初から最後まで通して見たことがなかった。自分は二人のことを、ほとんど何も知らないままだ。

自宅のテレビが映らなくなったこともあって、直接、間接を問わず、スポーツをライブで見ることは減り続けている。
今夏は娘が遊びに来たとき、マンションで一緒に高校野球をテレビ観戦した。
娘が自分からテレビの電源をつけて高校野球を見ようとしたことには、ちょっぴり驚いた。
彼女の両親である自分と元妻のどちらも、高校野球が好きではないからだ。

個人的に気になったのは『NISA貧乏』。
候補の中で一番、今日的な言葉に思えたからだ。
20代や30代、特に女性と話していると、資産運用やNISAの話をよく聞くし、これまでに意見を求められたことも何度かあった。
だが、聞く相手として自分は相応しくないように思う。お金を貯めるよりも、使うほうが自分は得意だからだ。

逆に、まったく目新しさを感じなかった言葉もあった。『言語化』だ。
講師として登壇していると、ほかの講師や受講生たちからよく見聞きする言葉だからだ。
IT講師や研修界隈では当たり前のように使われている言葉だと思っていたので、流行語大賞の候補としてノミネートされたことは意外だった。
自分のまわりだけでなく、「言語化すること」そのものを意識する人が増えているということなのだろうか。
仕事をしていないとき、他人の言語化能力について気になった記憶はほとんどない。

一人一人が自分の「お気持ち」を正しく言語できるようになってしまったら、つまらなくて窮屈な世の中になってしまわないだろうか。
言葉にできないものは、そのままそっと残しておきたいと私は思う。

QA

10月最後の金曜日の夜、仕事を終えると外は冷たい雨。
近くのコンビニで傘を買うことや、タクシーに飛び乗ることも考えたが、結局は雨に打たれて駅まで歩くことを選んだ。
来月から収入がなくなるため、余計な支出を嫌ったという事情もある。
けれど、それ以上に冷たい雨に打たれたい衝動もあったのかもしれない。

とにかく、今の現場から今日で撤退できた。ろくでもない現場だったけれど、それも自分で選んだこと。
武蔵野での登壇が終わりに近づいたころ、今年の自分には色気があった。
自分自身に対して、変な勘違いをしていた気もする。
いろいろな意味で自分らしくなく、妙に貪欲になっていた。
登壇が終わったら、すぐに次の仕事を見つけて働こうなんて、まったくらしくなかった。 向上心もなく、怠惰な自分には似合わない選択をしてしまったことを、今の自分はただ悔いている。

先週の木曜日に上位会社の営業担当者に、今の現場ではこれ以上働けないと告げたことは前回の記事で書いたが、その後の展開は早かった。
月曜日に出勤していると、契約しているエージェントから、10月末での離任が決まったと連絡を受けた。
そのときは驚いた。
ただ、驚いたのは自分だけではなかったらしい。
一緒に仕事をしていた多くのBPたちも、数日後の朝会で自分の離脱を知ったときには驚いたようで、何人かのメンバーから直接尋ねられたからだ。

個人事業主になってから、今回は最短で逃げ出したことになる。
シルバーウィーク明けから参加したが、得たものは何もなかった気がする。
そればかりか、自分の何かが損なわれてしまった実感さえある。
順位をつけるなら、これまで経験した現場の中で三番目に酷く、フリーランスになってからは文句なしに一番酷かった。

たった一ヶ月余りしかいなかったが、その間に触れた現場の進め方や空気には、首をかしげることばかりだった。
中でも印象的だったのは、多くのBPを送り出している会社のメンバーが繰り返し口にしていた「社内QA」という言葉だ。
ちなみに、これまでこの言葉は自分の辞書にはなかった。
同じ現場にいる自社のメンバー同士で、分からないことを確認したり、助けを求めたりすることを指すらしい。
現場にいる個々のエンジニアだけでは判断できず、同じ会社のメンバーに確認しなければならないことが少なくないように見えた。
おそらく、それは技術的なことばかりではない。現場固有のルールや人間関係、誰に何を確認すればいいのか。そんな、システムそのものとは関係のない知識まで大量に必要になる現場だった。

今日、同じチームから三人のエンジニアが同時に離脱した。
離脱した三人は、全員が個人事業主だった。会社が守ってくれないからこそ、戦況を読むことには敏感だったのかもしれない。

最後に、SESたちが「社内QA」にすがらなければ仕事を進められないように見えたこの現場へ、こちらからQAを一つ投げかけておきたい。同じ日に三人の個人事業主が離脱したことを、単なる人員の入れ替わりとして処理するのだろうか。
なぜそうなったのかを、一度くらいは自分たち自身に問いかけるのだろうか。

さらに遠くなった

仕事の環境についても文章に残しておきたいことがあるのだけれど、まずは作家の訃報から。
村上龍が亡くなった。昭和がさらに遠くなった。

自分の中で、村上龍は昭和の作家に分類される。
著作やテレビ出演などの活動は令和になってからも続いていたが、彼が文壇にデビューしたのは自分が生まれた数年後だった。

正直、そこまで彼の作品や文章が好きだったわけではない。
それでもいくつかの作品は手に取ったし、特に印象に残っているのはエッセイの『すべての男は消耗品である』だ。
このエッセイを読んだころ、自分は20代だった。
当時はそれなりに共感して読んでいたはずなのだが、今になって思い返すと少し恥ずかしい。

あのころの自分には、消耗するほどの何かを、まだ何も持っていなかったのではないかと思えるからだ。
何もかもをただ欲しがっていただけで、誰に対しても何もできていなかった。
それなのに、自分は世の中から搾取されていると思っていた。
そんなころの自分が、痛々しくもあり、懐かしくもある。

この先の自分は、時代の流れをいつまで見届けることができるのだろう。
そして、いつまで見届けなければならないのだろう。

次に仕事の近況について。

プロジェクトは相変わらず泥沼のままだ。
スケジュールは崩壊し、顧客から厳しい指摘が入っていると聞いた。
内側からプロジェクトを見ていても、あのマネジメントのレベルでは仕方がないだろう。
皮肉なことに、トラブル対応の調整が難航した結果、本来は出勤予定だった今日は、ぽっかりと休みになった。
だが、来週と再来週の土曜日は、いまだに出勤予定のままだ。

今のプロジェクトそのものに、すっかり嫌気が差している。
三日前にはエージェントの社員たちにオンラインで、昨日は上位会社の営業担当者に対面で、今の現場でこれ以上働くことは難しいと告げた。

エージェントの彼らは、自分の気持ちに少しは寄り添ってくれたように思ったが、本当のところはわからない。
上位会社も含めた話し合いを提案されたので自分が断ったのに、その後には上位会社の営業から直接ヒアリングしたいと求められたからだ。
このヒアリング自体、コンプライアンス的にはかなり怪しい気がする。自分は上位会社と契約を取り交わしているのではなく、エージェントの会社と契約しているからだ。

契約関係だけでなく、自分の性格上も、上位会社や現場の会社のプロパーたちと普通に話をするのは、もはや難しい。
一度でも信頼できないと思うと、そこから元に戻せない性分だからだ。ここまで来ると、もはや論理だけで気持ちを戻すことはできない。

それでも上位会社の営業担当者は、自分との直接対話を求めてきた。
仕事先のメールアドレスにまでメールを送ってきたことには呆れたが、こちらが折れた。
返信のメールには、今の自分では冷静に対応できないこと、それでも対面したいのであれば、とも書き加えた。

そこまで前置きして対話したが、最後まで話がかみ合わなかったのは、ある意味では予想通りだった。
歳を重ねるごとに、公私を問わず、気が合わない人と無理に会話を続けることには意味がないという確信が、自分の中で強くなっている。

気まずいまま時間だけが過ぎ、結局、お互いをすり減らしただけだった。
「代わりを見つけるまでは」
営業担当者は、そんなことを口にした。
代わりが必要になるほどに今の現場で仕事ができていない、自分はと伝えた。エンジニアとして口にするには屈辱的な言葉でもあった。それだけに、そんな正直な言葉まで受け流されたことが切なかった。

これまでにも何度も書いてきたことだが、SESという働き方は、自分には向いていない。
20代のころには、消耗するほどのものなんて自分には何もなかった。
だが、今の自分には少しくらい、すり減らしたくないものがあるように思う。
だから、自分くらいは自分自身を大事にしたい。
自分以外に、自分自身を労わってくれる人がいるわけではないのだから。

韻を踏む

一昨夜、久しぶりに仕事のことを夢で見てうなされた。
夢の中で自分を追い詰めた人物は意外だった。
目が覚めてから考えると、意外でありながらも妙に納得できた。
それでも、もちろん目覚めがよかったわけではない。
土曜日の朝で、休日出勤することになっていたからだ。

先月末に着任した今の現場の作業内容は、システムの運用と保守。
振り返ってみると、これまで保守や運用の仕事には何度か携わってきた。
サラリーマン時代にSESとして二回。社内SEとしても二回。医療法人で働いていた時期もその一つだ。
だが、そのいずれも長くは続かなかった。
医療法人での仕事を除けば、いずれも数か月で終わり、SESとして携わった二回は、どちらも自分から投げ出した。
医療法人でのシステム運用保守は、自分一人で作成したシステムが含まれていたこともあり、一年以上は続いた。

もっとも、その職場にはコンプライアンス上の問題があり、退職後に法人と法廷の場で争ったことは、これまでこのblogにも何度か書いてきた通りだ。　

今朝、エージェントに対して、今の現場を即時に離任したいことを文章で伝えた。

今朝、LINEで連絡した文面の一部です

仕事を投げ出すことになるので、後味はよくないが、仕方がない。
サラリーマンと違って、組織が自分を守ってくれるわけではないからだ。

フリーランスになっても、自分のSEとしての向き不向きは変わっていないことを痛感した。
「歴史は繰り返さないが、韻を踏む」という言葉そのものだ。

今朝、ベッドで惰眠を貪りながら、ふと思った。
仕事のことで悩むのと、恋のマジカルバナナで悩むのとでは、どちらが楽なのだろうか、と。
返信が遅い。嫌われたのかもしれない。嫌われたとしたら、あのときの言葉が悪かったのかもしれない。あの言葉といえば――。
そんなふうに、一つの不安から次の不安へと、連想を重ねていく状態を「恋のマジカルバナナ」と呼ぶらしい。

仕事の悩みは、お金や生活に直結するので厄介だ。
ただ、悩みの多くを他責で考えられるのは、ある意味ではメリット。
一方、恋のマジカルバナナに陥ってしまった場合は微妙だ。
恋の終わりの兆しを感じるまでは、相手ではなく、自分にだけ原因があるはずだと考え続けてしまうからだ。これは本当に辛くて、心が痛い。そして、痛かった。

実はこの夏、いつ以来なのか思い出せないくらい久しぶりに恋をした。
はじまりから、その恋がうまくいくはずのないものだとは分かっていた。わかっていたはずだった。
それでも恋をしてしまった自分を、改めて人間らしいと思った。
予想通り、その恋は実ることなく終わったけれど、マジカルバナナに陥っていた自分が、今となっては愛おしい。

またいつの日か、恋をすることはあるのだろうか。
そのときにもまた、これまでしてきた恋と同じように、自分は恋のマジカルバナナに陥ってしまうのだろうか。
日本で暮らしていると、バナナに季節を感じることはない。
恋のマジカルバナナにも、きっと季節はないのだろう。