デブの舌打ち

　今の状況を考えると、サラリーマンが公共交通機関で通勤するのはリスキー。満員の電車やバスに乗るのはまさに命がけ。
　そんな状況を鑑みたのかしらないが、現場先の会社から気を使った通達が出された。
　プロパー社員だけでなく、自分のような部外者たちにも在宅勤務や時差通勤を利用して欲しいと。

　建前だとしか思っていない自分は、気にも留めていなかったが、その通達に対して右往左往していた人たちがいる。客先から仕事を受けているSIerのプロパー社員たちだ。
　現場に常駐している一番の責任者の上席が、用事があって昨日現場に訪れた。
　その際にリーダーが通達に対して、どのように対応したらよいのかを相談した。

　その様子を見て、いくつもの意味で呆れてしまった。自分で決めるべきことを今回も自身で決められなかった現場のリーダー。
　相談されて逃げ口上になっていたリーダーの上席。そして、最後は二人の話し合った結論だ。
　彼らからみて下位の会社からよっぽどの強い要望がないかぎり、時差通勤は認めないというものだった。
　そんな面白くもない結論にまとめるのだったらせめて、自分に聞こえないところで話し合うのが礼儀だと思うのだが、どうだろう？　自分以外の誰かにも彼らの会話は耳に入っている気はするが、聞こえた人はどう思っているだろう？

平日に通勤のために毎日乗っている赤色車両の名鉄電車。

　コロナウィルスがウヨウヨしていると思われる、電車に乗った昨朝のこと。
　名古屋市内からセントレアへ向かう電車は旅行者以外の乗客も多い。サラリーマンが結構利用しているのだ。
　名古屋港を『コ』の時型にするように、工業地帯が続いているからだ。名古屋市南部から、東海市、知多市へと。
　列車に乗車していても、煙を上げている煙突がいくつも見える。

　二人がけのシートに一カ所だけ空いていた。誰も座る様子がないのもうなずけた。
　座っていた男性の容積が大きかったからだ。小さく見えたリュックサックを抱えながらもスマホのゲームに夢中になっていた。
　疲れのせいか朝から体調が優れなかったので、彼の隣に腰掛けた。
　すると、隣のデブは大きな舌打ちをしたのだ。衝動的に強い怒りを覚えたが、なんとかやり過ごした。

　自分が痩せてから、太っている人間には好感を抱くことが減っている。スマホでゲームをする輩にも。
　ただでさえ、彼はそのダブルパンチ。そんなヤツに舌打ちまでされてしまったのだ。
　こちらこそ、舌打ちをしてやればよかったと今になって思っている。
　自分が大人になりきれていないし、無理に大人のフリをする必要もないと思うことがふえている。アラフィフにも慣れはじめてきた、このごろ。

今日の写真のモデルは小鞠こまちさん。

それでも手は出さないだろう

　すっかり疲れている。疲れの原因はいろいろあると見当をつけてはいる。本業の仕事内容、職場の人間関係、三回の乗り換えにともなう通勤疲れ、休みの土曜日までも副業をしていることなどなど。
　最近、気が休まったことはあっただろうか。少なくとも正月休みが終わってからは、ホッとしたことは一度もない気がする。常に何かに追い立てられるように、日々が過ぎている。

　そのせいか、呑みに行く回数自体も減っているし、一軒目で直帰してばかりだ。
　マスヲが似合う盛り場のお店には、ここのところ行っていない。
　二、三日前にガールズバーで働いている女の子が、LINEで自分にちょっかいをかけてきてくれた。
　彼女に一時、ちょっとだけ興味があったのは事実だが、今ではほとんど気にならなくなってしまった。
　疲れているだけでなく、今の自分に余裕がないこともあるのかもしれないが。

　それでも先週くらいまでは、四月からのことに思いを馳せる余裕はあった。
　毎土曜日に灯油の巡回販売を約束したのは三月末まで。四月からの土曜日は何をするか、考えはじめていたのだ。
　できれば、今まで経験したことのない何かをはじめたかった。なるべくなら、収入になるようなことを。
　だが、今週になってあまりにも自分が疲れていることを自覚したので、巡回販売が終わったらしばらく週末だけはゆっくりしようかと、考えはじめている。

帰宅中のワンショット。

　疲れていると、どうしても感情はぶれがち。
　昭和の漫画に出てくるようなカミナリオヤジのことが最近、少しはわかるようになってきた。
　歳をとって疲れが抜けなくなってくると、自己の感情コントロールが上手くできなくなってきたことに、気がつきはじめたからだ。
　40代の後半になった自分には、心当たりが有る。というか、有りまくる。

　それでも自分の場合、疲れのせいでイラついても、たかがしれている。近くに居る人間に対して、多少の嫌みが増える程度だからだ。
　身近な人に対して力で訴えることは、今までもないし、おそらくはこれからもないだろう。

　別れて住んでいる妻とはまだ仲がよかった、あのころ。本気で喧嘩をして、腹を立てたことが何度かあった。
　衝動的に怒りを何かにぶつけたくなっても、手だけは出すことは決してなかった。そのときのことを思うと今でも恥ずかしいが、意外に距離が近かった人がもっと恥ずかしいことをしていたことを聞いた。
　その時には随分に驚いたし、事実だと受け入れるのにも苦労した。

　大の大人というのは好きではないので、違う言い方をさせてもらう。歳を重ねた男性が子供や女性に対して暴力を振るうことには、嫌悪感を抱かずにはいられない。
　自分のようなダメ人間でも、彼女たちに手をだしたことはないのだから。

今日の写真のモデルは玖音さん。

消えてしまいたい

　読者の一人として、大人になった自分の娘も想定して書いているこのblog。
　今まで書くか書かないか迷っていた内容を大人になった彼女のためにも、正直に書くことを決めた。
　必ず読んでくれるアテがあるわけではないし、彼女がこんな文章を必要としてくれなければ、それはそれで良いことだろうし。

　癌で亡くなった父親が生前、医者から癌の家系だと言われて憤っていたことを、今までに何度かこの場で書いた気がする。
　父の両親も癌で命を落としていることを考えると、違っていると断定するのは難しい。
　日本人の二人に一人が癌になっている現状を考えると、日本中は癌の家系だらけと言えることを考えると尚更だ。

　一方、母の家系については説明がややこしくなる。産まれた家と育った家が違うから。
　遺伝という視点で考えると、産みの親側の死因について考えることが普通だろう。

　自分の知るかぎり、母と血の繋がりがあった人物の死因で目立っているのは自死。母の実の妹と従兄弟は自ら命を絶っている。
　妹が亡くなった時に母が堪えていたのが、今でも覚えている。
　そのことはまだ、娘は知らないはずだ。

　自死について遺伝性が有るかはわからないが、母の血を自分と娘も受け継いでいるのは事実。
　そのせいかはわからないが、今までの人生で死んでもいいと思えるほどに、自分を追い詰めていたことは何度かあった。
　最初に思ったのは中学一年生のころ。学校に嫌いな奴がいて、差し違えることを考えていた。
　台所に置いてあった包丁を学習机に忍ばせているのを両親に見つかって、ジエンド。事なきを得た。
　今となっては、その相手が一人だったか複数だったかさえ覚えていない。
　思春期だけは、誰にとっても危うい時代なのかもしれないが。

　両親が気がついてくれなかったら、と改めて考えてみる。大それたことをする勇気が本当に自分にあったかは、今となっては疑わしいが。

仕事先へ向かう前のワンショット。

　死んだ方が楽になるかもと、一番よく考えていたのは、宅急便のドライバーをしていたころ。
　仕事中に荷物を持って闇雲に走り回っていたときに、今この場で死んだら楽になれるかも、という想いが何度か沸いた。
　生活道路を走っている車に何度か突っ込もうかとしたが、今もこうして生きている。
　右足で踏み出そうとすると、左足が踏みとどまろうとする、なんとも不思議な感覚を何度か味わった。

　娘が産まれてからは、死を急ぐような気持ちになることはなくなった。自分がいなくなると、親が悲しむことをリアルに感じられるようになったから。

　辛いことがあっても、次のように考えるようになった。
　自分が今死んだら、少なくとも母だけは悲しむだろう。それだけは避けたい。
　自分は楽になるかもしれないが、誰かを悲しませたくないからだ。ひょっとしたら、娘だって悲しむかもしれないし。

　だったら、誰にも気づかれないように消えてしまいたい。神隠しにでもあうように、ひっそりと。
　人からは陽気に見えているらしい自分だが、そんなことを思う夜も、それほど珍しくはない。

今日の写真のモデルは月乃えなさん。

雪がちらつく朝に

　昨日の朝は少し冷え込んだが、気持ちは高ぶっていた。ホームで電車を待っていると、雪がちらついたから。
　風もなく、ゆっくりとほんのりと白いものが降りていた。
　電車を乗り継いで目的の駅に着いたときにはもう、雪はやんでいたが。

　暖冬、しかも暦上では春になったとはいえ、まだ春の雪と言うのには早すぎる。名残雪とはまだ、思いたくはなかったが感傷的な気分にさせたのは間違いない。
　晴れよりも雨、雨よりも雪の方が人をセンチメンタルな気分にさせると思っているのは、自分だけだろうか。

　現場で仕事を始めてすぐに、スマホが振動した。電話に出ると、相手は会社の総務から。
　女性からだったが、自分の言葉は丁寧ではなかったかもしれないが、仕方がないだろう。聞いた瞬間に脱力してしまうような要件だったから。
　要件とは、会社のメールアドレスの設定変更が終わったかの確認だった。

　半月以上前に会社から通達があった。セキュリティを鑑みて、全社員のメールアドレスを変更すると。変更といってもドメインだけの変更だったのだが。
　自分はすぐに対応したばかりか、新しいメールアドレスでメールを送付していた。アドレスを変更してから何通も。
　その相手先の中に、昨朝に電話をもらった彼女も含まれていた。

　何故、彼女は自分に送られてきたメールを確認しなかったのだろう？　送信者のアドレスを確認するだけで、彼女が電話する数が減っただろうに。自分のせいで仕事を増やしている典型例だ。
　百歩譲ってその確認が他の業種、業界ならばいざ知らず。一応はITに関連している仕事をしていると、公表しているのだから余計に恥ずかしい。

　彼女に知識が乏しかったのならば、近くに居る人たちは何故、助言してあげなかったのだろう？
　彼女は名古屋の支店勤務。同じオフィス内に名古屋で一番の責任者、支店長も居るはずなのに。

仕事からの帰り道でのワンショット。

　自分が所属している会社への嫌みはこれくらいにして、雪が降る中で何を考えていたかを綴りたい。
　ある女性のことを考えていた。自分と少しの縁があったが、その縁がもうすぐで切れてしまう女性のことを。
　その女性は学生で、休みの日にはポートレートモデルをしているが、今春で社会人になる。
　よって、来月でモデルも卒業することをtwitterで知ったばかりだった。

　ポートレートを撮りはじめてから友人や知人に、まま聞かれることがある。相手も気恥ずかしいのか、タイミングはお酒の席が多いのだが。

　よく聞かれることとは、ポートレートの撮影中にモデルに特別な感情を持つことがあるかだ。
　答えはYes、100％ではないけれど。逆に少しはそんな感情が沸かないと良い写真が撮れない気がしている。
　感情的になりすぎても客観性が失われてしまい、カメラの操作や様々な判断を誤る可能性が高まるので、そのせめぎ合いが難しい気はするが。
　考えてもどうすることもできないこと。あくまで一カメラマンの私見だし。

今日の写真のモデルはまやさん。雪の朝に自分を感傷的にさせたのは彼女です。来月14日でモデルを卒業するとのことです。

ランチ代よりも治療費

　今、システムエンジニアとして客先常駐している現場では、いいことも少しはある。
　そのうちのひとつはランチ代が安く済むこと。昼食を社員食堂で取っているが、プロパー社員と区別ない価格だからだ。
　今までいくつかの会社の社員食堂を利用したが、部外者とプロパー社員の価格差がある方が多かった。
　メニューがかなり限定されてはいるが、仕方がない。それでもたまには、お昼にカツ丼が食べたくなることも少なくないが、我慢している。
　ちなみに、昨日の丼もののメニューは親子丼だった。

　お昼が安く済んでいるからと言って、お金が貯まる訳ではない。ただでさえ、先月の給料が6割に減給されて響いている中、思ってもいない出費がある。その出費とは治療費。
　目下、歯科医に通院中。他にも継続してかかっている診療科は、耳鼻科、心療内科。おまけに整骨院にも。
　耳鼻科には半年、心療内科へは三年近くも通っている。
　どちらでも診てもらっている症状の原因はストレスだと、主治医からは言われている。

雨に濡れそぼつ菜の花。

　歯科医の診療費が高いのはある意味では仕方がない。というか諦めている。
　それに比べれば、耳鼻科と心療内科で支払う金額は少額だ。
　がそれだけでは済まない。どちらでも毎回、処方箋が出るからだ。どちらかというと、診療を受けるためというよりは、処方箋をもらうために通院しているようなものだ。
　それぞれ、1か月と2か月分の服薬が出されているせいか、処方箋薬局では毎回のことながら、診療費よりも高額な薬科代を支払っている。

　最近では一日に二つ以上のクリニックを受診することも珍しくなくなった。
　昨日は歯科医と整骨院。来週は歯科医、耳鼻科と心療内科の診察を受ける予定だ。

　会う度に、20代の気がすると口にする友人もいるが、自分にはそんな実感がない。
　まわりからは体力がある方と言われているが、自分では年相応だとしか思えないし、実感させられている。自身の身体から齢、五十に近づいていると。五十肩ともすっかり仲良くなってしまった。

　歯医者への通院はそのうちに終わりがくるだろう。他の診療科はどうだろう？
　五十肩と離ればなれになることは難しくても、せめて他の症状とは縁を切りたい。
　通院はお金だけでなく、自分の時間と体力も奪われてしまうから。

　このごろはよく思う。健康が何よりも一番だと。身体に問題を抱えていては、好きなことをするのにも制限があるし、お金を貯めるのも難しいから。

今日の写真のモデルは初登場、なつめさん。